sexta-feira, 26 de agosto de 2011

Really people

Eu gosto mesmo é de pessoas reais. Crianças que sorriem, homens que choram, mulheres que chingam, mães que dançam, pais que abraçam, irmãos que brigam, professores que contam piada.. seres humanos que sejam realmente humanos, e não robôs.

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

Feliz dia do soldado.

Vinte e cinco de agosto de dois mil e onze. Nossa, eu sou pentelha! Pois bem, dei um tempinho no estágio para desejar um feliz dia do soldado para ela, a minha linda, a chata, a alérgica a camarão, a namorada compreensiva, a menina da insônia, a universitária de matemática, a pessoa mais digna de ser militar que eu conheço: LetíciadeAraújoVenerando. Para quem não está entendendo nada nada nada, hoje é aniversário dela. Amiga, eu sinto saudades, sinto falta das nossas tardes juntas, das noites insanas, das risadas, dos suspiros, quantos suspiros. Sinto saudade do seu abraço, das suas canetas, de você reclamando de tudo e de todos. Sinto saudade do seu cachorro, de enfrentar engarrafamento e da gente tentando fazer uma questão chata e idiota que a gente sempre parava. Sinto falta das nossas fotos, dos seus cadernos que eu ficava admirando, e até das pessoas que falávamos mal. Eu te amo, e desejo tudo de melhor para você, sempre. Sei que estou meio ausente, tenho plena consciência disso, mas saiba que quando precisar, é só chamar. Você tem uma amiga que te ama muito, e que mesmo estando dois meses e pouco sem te ver, deseja que Deus te abençoe, que realize seus sonhos e que tenha uma vida sempre com muita saúde, muito amor, dinheiro, paz, esperança, e todo o resto.. A felicidade será apenas uma consequência. Parabéns, amiga! Hoje e sempre, te dou meus sinceros PARABÉNS!

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

Sentimentalismo e mais sentimentalismo.

Não estou passando por cima dos meus sentimentos, na verdade, por causa deles que eu estou passando por cima da minha razão. Razão tal que um dia eu nem cogitava, razão que um dia parecia-me loucura, hoje é a mais sincera imagem da realidade. Porém, você tem tirado minhas estribeiras, meus alicerces e fazendo até mesmo eu cair em contradição. No momento em que eu resolvi sair do ar, me concentrar em outras coisas que não seja coração, quando eu estava desistindo da idéia de reciprocidade afetiva, eu o conheci. Você foi me domando, domando meus medos, minhas falhas, driblando minhas lembranças ruins, e dando espaço a novas sensações. Agora eu estou cada vez mais em suas mãos, e sei que estou fazendo tudo diferente do que eu disse no início, mas.. culpa toda sua, completamente sua.

domingo, 7 de agosto de 2011

Apenas mais palavras sobre isso.

Medo. Quem não tem medo não tem controle. O medo às vezes é necessário. Eu tenho medo. Medos comuns como de barata, cobra, e da morte eu não tenho. Ah, claro, da minha morte. Tenho medo de coisas mais profundas, coisas do coração. Tenho medo da morte das pessoas que mais amo, como do meu pai, da minha mãe, irmão e familiares mais próximos. Tenho medo da morte dos meus melhores amigos, porque sem eles minha vida ganhará um belo buraco impossível de preencher. Tenho medo de amigos que apenas se dizem amigos, mas que na real está esperando uma oportunidade para fuder com minha vida.  Tenho medo de mais decepções, pois não foram poucas nesses meus 17 anos de vida. Vi e vivi muitas coisas, já fui deixada para trás milhares de vezes e as pessoas que mais amei na vida, nem ligavam pro que eu estava sentindo. Hoje, tenho amigos. Sei que tenho. Não sei até quando, talvez até o fim dos meus dias, talvez até amanhã, mas tenho. Hoje eu tenho mais vivência, mais chão. Minhas lágrimas secaram, mas podem voltar a tombar a qualquer momento. Ninguém sabe o dia de amanhã. Medo é bom, e é ruim. Meu medo serve como travas, mas não me impede de viver novas aventuras, não me impede de arriscar mais uma vez. Ele serve pra se algo de ruim acontecer eu não ficar tão surpresa, serve para não esperar muito das pessoas, serve para a cada tentativa, menos cicatrizes abertas restarem na memória e no coração.Meu medo faz parte de mim, da minha vida. É medo do amor, e não medo de amar. É medo do amanhã e não do hoje. É medo do bem.

Tudo em vão.

Eu só queria saber o que adiantou, mesmo. Deu ataque, correndo o risco de acordar seu filhinho querido e imaculado, o tímido, o bonzinho, o que dorme e acorda cedo. O mesmo que fica o dia todo, todos os dias na rua. O mesmo que só tem casa para comer, dormir, tomar banho, ver notícia do flamengo e trocar de roupa. Eu na idade dele chegava tão eufórica que mandava-me calar a boca. agora, fica pedindo pra ele falar, te contar e ele queto. Mas, voltando.De nada valeu. sabe a pessoa do telefone? De todo e qualquer modo eu vou ficar um bom tempo pensando nela. Que pena! Todo o ataque de pelanca que deu não serviu para nada. Eu ainda estou acordada, quase meia hora depois.



26/07 às 02:26.

terça-feira, 2 de agosto de 2011

Ao som de Capital Inicial.

Eu sou assim. Mas por quê?
Eu me encanto por atos, palavras, gestos, expressões, detalhes supostamente mínimos. Eu me encanto com seu sorriso, sua voz, seu olhar, seus lábios, seu jeito, suas mãos, seu corpo, seu comportamento, e.. melhor para por aqui. 
"Aquela noite que eu te conheci eu acho que nunca vou esquecer."
Você tornou-se um objetivo de vida. Fazer com que a nossa relação (quando existir uma relação que seja "nossa") dê certo é algo que passei a desejar muito. E, sinceramente, nem sei desde quando, mas desejo. 
"Eu já não tenho escolha, participo do seu jogo."
Eu faria tudo que fiz para te ver de novo. Para ficar mais uma hora que fosse com você. Eu faria qualquer coisa para te ter nos braços, para te morder e marcá-lo. Ficaria madrugadas inteiras te dizendo o quanto você mexe comigo, o quanto tenho medo de que seja mais um caso sem futuro, e o quanto eu quero ser digna de sua confiança, admiração e afeto. Dormir pra quê? Tendo você eu não precisaria dormir, e sim lembrar, todos os segundos, dos nossos momentos.
Eu queria saber se fala de mim para seus amigos, se quando eu for apresentada a eles, falarão "essa é a Jennifer que você tanto fala?" Queria saber se está mesmo me levando a sério ou se é apenas mais uma ilusão, mais uma fantasia. Eu gostaria de saber se você liga para mim porque sente minha falta, porque gosta da minha voz, porque sente minha falta, porque gosta da minha voz, porque queria saber o que eu tava fazendo ou se é para me enrolar com tantos por aí. Queria que pensasse em mim, não necessariamente o tempo todo, mas assim que acorda, quando sai do trabalho, quando ouve Luan Santana ou qualquer outra música e quando vai dormir.
Eu sei o quanto estou sendo precipitada, sei que tudo está muito recente e sei que é isso que você está pensando. Mas dentro de mim sinto que está sentindo e pensando as mesmas coisas que eu. Talvez não no mesmo grau e nem mesma intensidade, mas as mesmas coisas. Porém, pode ser meu lado carente fantasiando isso e mais uma vez "amando" por dois.





26/07 às 14:04.

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